yolanda's profile๑۩ﺴ梦筑ﺴ۩๑PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
๑۩ﺴ梦筑ﺴ۩๑緣夢续，紅塵劫，氷魂滅…… |
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安全第一好久没有写日志了，刚刚打开看到“信息中心”里面一版信息，我还在喝着水优哉优哉的看看这帮闲人没事就写写小日志呢。忽然看到“土豆”的日志里面赫然写着“我居然出车祸了”，我吓了一跳，打开网页一看，天啦，怎么这么厉害。吓的我眼泪都出来了，赶紧打电话，还好，只是外伤，怎么会这个样子！我昨天刚刚打电话给土豆的，让她小心手口足病，结果……………… 5555555555，吓死我了！ 又是沃尔玛的车库，上次我们也是差点被车撞飞了，也是酒喝多了，我们后面一个小孩差点被撞飞，幸好她家里人动作快，一把把孩子拎起来放在肩膀上，要不又是一条人命。
这些酒后驾驶的人太可恶了！！！！！！！！！！！！
气死我了！！！！！ 希望所有人都可以平平安安的！！
下面是转载土豆的经历，谴责那些没有公德的人，也感谢好心人，让我的好朋友还可以和我谈论美食，还可以建健康康的，还可以骂我是个傻瓜，可以和我一起逛街，一起到老…… 谢谢！！谢谢！！
我居然出了车祸
2008年4月25日晚上，和朋友吃完饭，准备回家哄我们家的小猪猪睡觉。两辆电动车载着4个大人，一个小孩开开心心的往回走。 到了龙源大酒店门口，准备直走的，我们家胖子一句转弯吧，两辆车又转了个弯，右转从沃尔玛和侨鸿工地中间走，到沃尔玛停车场出口处路过的时候，一辆银白色的东方之子从地下停车场以很快的速度驶了出来。看见我们两辆电动车，原以为它会停下来，可是，另人瞠目结舌的是，它居然继续往前开，以很快的速度，一点也没有要停下来的意思。 只听“轰”一声，我们的电动车倒了，人被甩了出去，“咚”一声，一阵刺骨的疼痛让我意识到我摔得不轻。这边看见车往后倒了一点，正要张嘴质问这个毫无驾驶道德的司机，那边却惊讶的看见那辆撞人的车就像一匹无人驾驶的野马，在倒退了一截之后，它居然继续往前，而且就往我躺在地上的这个位置，我的心脏顿时就提到了嗓子眼，这，，，，这不会是要杀人灭口吧。但它还没到我眼前的时候，又听到“咚”一声，朋友的电动车也被它撞翻倒地，所幸运的是朋友家的孩子在这之前被人抱了下来，不敢想象，如果这个时候孩子还在车上，那会是一番什么让人难以想象的局面。正在少许庆幸的时候，发现这辆车居然像疯了似的，往后退了一点之后又往前开来。这时，躺在地上的我的前面已经没有任何可以阻挡的东西了，所以，悲惨的结果是——好不容易站起来的我被这辆已经发疯的车挤到了后面停在路边的一辆“凌志”越野上，更恐怖的是它还毫无停下来的意思，继续往前，继续往前，，，往前，往前，还在往前，我好像已经听到我两条腿的关节脱位的声音，我好像已经看见死神的衣角，我已经在想如果我有个什么三长两短，我家小胖子该怎么安置，我还在想，，，在想，，， 突然，他又后退了，我看见死神的衣角又被抽走了，我看见了生的希望。我回到了现实。就听见旁边的群众在喊：“你快过来啊，快过来”我意识到我必须离开，不然我真的会死在这儿。可是，当我想挪脚的时候发现我的腿早以没有了知觉，我想走，可是腿根本抬不起来。感谢老天的是旁边有个农民工大叔，在这种危难的时候向我伸出了援助之手，他将我拖了出来，我被拖到了路边，安置在路牙上坐着。这时候我已经懵了的脑袋才有些许的清醒，我第一个反映拨通了110，第二个反映拨通“小干妈”的电话，那是我在发生意外之后觉得最能帮上忙的人。
接着，我看到司机被从车里拖了出来，我听见他们说他喝了好多久酒，我看见大家都在不停的打电话。我看见警察来了，我看见很多人跑过来问我有没有事，我看见很多人在谴责那个喝醉酒的司机，我看见自己的裤子摔破了，我看见我们的电动车已经躺在地上，频临散架。接着，那个喝醉酒肇事的司机被交警带走了。而我被他们架上了出租车，开往弋矶山医院。 ……搬家4发表于：2007年12月24日 10时35分36秒阅读(24)评论(2)特效：[信纸]本文链接：http://user.qzone.qq.com/284244923/blog/1198463736
圣诞节了 原本想换个圣诞气氛浓浓的感觉，可是不要钱的都不好看， 所以还是用白色来代替吧 我在极端忙碌中迎来了圣诞，今年是两个人过哦，呵呵 虽然还是有太多的不如意，可是我要加油。 这就是生活！ 太忙，最后就希望妈妈身体早日康复！！ 发表于：2008年2月18日 12时22分54秒阅读(29)评论(2)特效：[信纸]本文链接：http://user.qzone.qq.com/284244923/blog/1203308574 新年新气象
昨天把空间做了一次更新，粉粉的像个奶娃娃。 过年和tony去了海南，蜈之洲岛实在是太美了。以后还要去。 婚纱照也拍过了，呵呵，拍的美美的^_^。 明天去看酒店，唉，真是繁琐啊，酒店都定不到|||||||| 还有要说一句话，我讨厌蛋挞＝＝ 发表于：2008年3月20日 11时58分49秒阅读(51)评论(8)特效：[信纸]本文链接：http://user.qzone.qq.com/284244923/blog/1205985529
舒坦 舒坦心情如标题，如签名。 在目前这个人际关系纷繁复杂，牛鬼蛇神肆行的情况下， 有人问我“舒坦”什么，毕竟我无法同流合污，也没能趋炎附势。 这就牵涉到很久以前我和一个同事讨论的问题：你到底追求什么
你追求什么，在意什么，那这方面的局势自然会给你带来波动 诚如我，一个被人说成一点追求都没有的小女人，
我追求的是感情，那种虚无缥缈，让人无所适从的东西 她不像事业，不像金钱，不是你努力了就可以拥有的东西 所以一度我很低落，甚至想过死亡，也实施过 但是当我拥有她的时候，一切都变得浪漫而美丽 生活中的一切、旅途中的所有我都觉得美好 而那些无法美好的人和事正因为不是我追求的方向上的，自然对我没有影响
所以在生活一步步顺畅、手续一步步完成的这几天
我的心情真的就一个词——舒畅。 终于有了自己的窝， 窝里的电器配好了， 窝的另一个主人也顺利的从西藏大逃亡…… 哎呀，还是想强调一下自己舒畅的心情
要是窝里再有一封饱含弄清蜜意、手写的情书就更好了^_^ 发表于：2008年3月21日 9时31分57秒阅读(45)评论(8)特效：[Flash][信纸]本文链接：http://user.qzone.qq.com/284244923/blog/1206063117
亲身经历-暴力事件 3.14日上午，tony和茶去了bu da la宫， 中午下来的时候 zang zu导游就告诉他们不要说话，注意安全。 把他们带下来之后就直接去了单位。 幸运的避过了这一劫难。 纪实片里面说到了yi chun的事件， 而tony和茶开始住的宾馆， 就在那个对面。 如果不是直接去了单位，转而更换宾馆的话 现在可能就不会有那么“舒坦”、幸福的事情了 所以我很感谢3.17那个日子。 因为那天，tony和茶安全的离开la sa 发表于：2008年3月29日 2时2分22秒阅读(29)评论(4)特效：[信纸]本文链接：http://user.qzone.qq.com/284244923/blog/1206727342 失眠 睡不着，就是睡不着。 心情闷闷的，头脑昏昏的。 明天一早就要起来，还有好多事情。 不想干了，忽然就觉得好累啊～ 乌龟结婚了，早上额头上还受了伤，伤口很深的样子。 酒席上看到消瘦的虫子，当了母亲的土豆，红着双眼的小胖 幸福的小强、柱子，大家都成双成对了 还有很多同学，小学的、中学的，变的没有变的
明天下午要去一中踢球 真的好久好久没有去了 其实我挺想李劲风的
刚刚毕业那会，我们3个每到放假都说要去， 结果总是耽搁，一耽搁就耽搁了这么多年 毕业都10年了，现在想去都好像少了些理由， 也不知道李老师还记不记得我们这几个让人操心的学生了。 空间写个不停，照片也在不断上传
可是我又忽然不想去弄了， 我肚子痛，我不舒服，我想看某人答应我写的信 我想躺在空空的新房子阳台上，看星星 我想大吼大叫，我好烦躁～～ 啊～～～～～～～～～ 我想哭……
先睹为快-增加白纱发表于：2008年2月20日 16时16分55秒
先睹为快-增加白纱
今天婚纱照的设计初稿发过来了，照片我挺喜欢，但后期制作太差了。
所以先把几张没有制作的照片贴上来。
以后等所有照片都到了再慢慢往上贴，呵呵^_^
这张可以过年的时候贴在墙上当年画，哈哈
 ……搬家4寻找初衷 发表于：2007年12月6日 1时12分26秒阅读(36)评论(2)特效：[信纸]本文链接：http://user.qzone.qq.com/284244923/blog/1196874746 好久没有一个人在家，看看电视，听听音乐，发发小呆，睡睡小觉的日子了。太多的事情，太多的感情都需要我们用时间来经营、灌溉。今天我恨庆幸有这么一个时间可以停下来，就像tony说的：“希望自己不要丧失对足球最原始的那份激情。”让我们都来找找自己的初衷吧。 从我开始懵懵懂懂地了解感情的时候，就有一种观念充斥在耳边——“爱情/婚姻就像一场博弈”。不可否认，这种说法有它的必然性和道理。可是我不喜欢，非常的不喜欢，所以我不愿意去学习，也学不会。 晚上，在家里找东西的时候翻到以前上学时期的小纸条，好多好多的名词自己都快想不起什么意思了。 很小的时候受了道家的熏陶，又崇尚“君子之交淡如水”的信条，再加上武侠小说里面侠义精神“不为什么的朋友”的毒害。我很少过问别人的事情，从不去追问别人为什么不开心，有没有什么心事，因为我觉得每个人都需要一个自己的空间，一点自己的秘密。只要他们不说我就不问，我一直认为这是一种体贴。只要他们需要我的时候我陪着他们就好，只要若干年后大家见面的时候会相视一笑就好。 而我自己有什么事情也很少告诉朋友，因为我怕他们为我担心，我不想让他们为我担忧，我希望大家看到一个开心的自己。 不过好像一直很失败，记得大学的时候风口给我写信的时候说我“走路也忧郁，看书也忧郁……，总之一直都忧郁”。真是汗颜啊，我有那么忧郁吗？风口结婚的的时候我冲动地和土豆的胖争执了，虽然不觉得有错的自己还是有着小小的后悔。土豆，我只是被逼迫地太紧了，觉得无法呼吸了。 今天阿慧打电话给我了，我听到她的声音就好开心。没有原因，就是开心。而且特别是我想她的时候，在我想电话她的时候，她忽然就电话我了，就像一个小小的奇迹。我一直自以为是的认为我们是最了解彼此的，我们是最好的朋友，可是我真的是贴心的那种吗？是不是曾经你想向我诉说心中烦闷的时候我却没有询问，结果我们两个不擅言辞的人只好选择沉默呢？我真的好像问你，可是又说不出来，写在这里有机会看到的时候告诉我吧。上次见到你真的好开心，不知所措的一直喋喋不休、胡言乱语的…… 好像我又扯远了，其实是想说“爱情/婚姻就像一场博弈，感情是需要经营的”这个主题。 【故事二】一个环境优美的餐厅，一对情侣在用餐，两人都欲言又止，“我有事要告诉你！”异口同声。“那你先说。”女子温柔的对男子说。男子犹豫了半天终于：“我对不起你，我某次逢场作戏后认识了一个女孩，今天她告诉我她怀孕了，要和我结婚……真的，我爱的是你，只有你！可是我不能不管孩子，孩子是无罪的，所以……”长久的沉默之后，女子说：“那祝你们幸福。” 这故事二的真实性合理性不谈，很多年前看到这个事情的时候我就一直在想，如果是女的先说那事情会怎么发展？如果男的说完后女的气愤难当还是说出自己也怀孕了那又该如何？ 其实故事二中的女子和故事一中真正的母亲一样，她们都心痛自己爱的人，不忍心爱的人为难，受伤。不同的是母亲有一个好县官。而相爱的人当中，有几个可以真正能意识到对方的退让、对方的容忍都是爱，往往现实生活中死缠烂打、费尽心机的人却成功了。 还常常有人分手的时候这么说，我真的很爱你，可是她/他离不开我，离了我活不下去。其实谁离了谁都可以活着，其实被你丢弃的那个人不是可以离开你，而是他/她隐藏了自己的伤口，其实这样的人才更需要呵护，更需要关怀不是吗？可是由于他们不知道如何表达所以被逼到了这样一个“坚强”境地。所以他们总是被别人选择抛弃。 不要让“失去了才知道后悔”在我们身边不断的重演，让我们每个人都可以寻找到自己的初衷，那份最纯净、最无暇的感情，让我们都知道怎样去为对方考虑吧。 我的父亲从小就是这么教育我的，换位思考，虽然这会让我们吃点亏，但是我相信只要真心，只要真爱，总有一天我们会幸福，而这份幸福不是“博弈”来的，而是大家呵护出来的，会是最纯粹的。 恩，要睡觉了，55555，有人又要批判我不乖了，不过最后再说一句，我不后悔，一切的一切！
……搬家3松半口气
发表于：2007年9月24日 12时44分40秒阅读(60)评论(8)本文链接：http://user.qzone.qq.com/284244923/blog/1190609080 松半口气
房交会终于华丽丽的结束了，在累了我半条命之后。 还有一个中秋晚会，然后这一口气就可以松完了＝＝ 那天tony说在网上看到的有人的签名“再牛B的肖邦也弹不出老子的悲伤” 个人觉得这句话大俗大雅，概括了雅痞的部分特征。在此纪念一下。 房交会拍了一批傻傻的照片。那天还真是不小心穿多了，被台风的强度忽悠了
以上。继续去和那半口气奋斗了哦～～～ 我还真是工作狂 旦夕祸福
发表于：2007年10月23日 17时26分15秒阅读(17)评论(0)本文链接：http://user.qzone.qq.com/284244923/blog/1193131575 旦夕祸福
天有不测风云，人有旦夕祸福 有些时候一切都似过眼云烟，转瞬即逝， 我们应该珍惜 珍惜身边的人 珍惜身边的物 珍惜拥有的一切 也珍惜没有的一切 不要让自己在失去的时候后悔
N喜临门
发表于：2007年11月2日 11时15分43秒阅读(36)评论(4)本文链接：http://user.qzone.qq.com/284244923/blog/1193973343 N喜临门
苦尽甘来果然还是很有道理的 最近是喜事连连 1、幺幺生日 2、佳佳生日 3、大嫂身体恢复中 4、阿慧生日 5、狮虎结婚 6、二子哥哥喜得千金，还是一个小胖猪 7、大姨生日 二十六
26，过完了25，就真正成了奔3一族 26，50的一半过去，我们就真正开始了衰老 都说年轻的岁月总是过的很快，白驹过隙，美好的被我们抛在后面
剩下的岁月里，我们不能再肆无忌惮地挥霍青春 不能再自我的任性妄为 这段时间我越来越感受到时间在自己身上流逝之后的残留
越来越不能熬夜，容易困倦，黑眼圈怎么都消湮不了 越来越记不住事情，重要的不重要的，总是再回首间就变得模糊起来 皮肤越来越差，精力越来越差，细纹也不再是广告上的笔触，悄然潜伏在了眼角四周 这些年发生了太多的事情，悲欢离合，困顿厌倦，
我甚至开始觉得时间太长，常常惶若隔世 过去的悲伤像是假的，现在的幸福也像是假的 站在
（続く） 忘记
发表于：2007年11月10日 15时57分6秒阅读(29)评论(1)本文链接：http://user.qzone.qq.com/284244923/blog/1194681426 忘记
今年的生日被拆开3次倦顿的度过 9号那天看着远方的朋友的短信，心中那感动不是一丝丝的 大家都是毫不相干降生到这个世界上的个体 能让人记挂着，能有人想念着 这种淡然执念的温馨让我在午夜的梦境中微笑着哭泣 醒来的时候竟是酸楚的心痛 腹痛的窝在被褥中昏昏沉沉 闻者花香，看着短信， 幸福的的味道淡淡的，甜甜的 梦幻如斯 ……搬家2ゆめ发表于：2007年9月11日 23时19分4秒阅读(34)评论(1)本文链接：http://user.qzone.qq.com/284244923/blog/1189523944
ゆめ，梦，缘梦 曾经有一个救了我的美梦， 它好美好梦幻， 暖洋洋地在悲伤的深涧中托着我 晃晃悠悠，晃晃悠悠…… 我以为那是一种惬意的享受。 笨笨的我和梦不小心丢了彼此， 我摔下了深渊， 好痛好痛，比以前的悲伤更痛的忧伤 梦在头顶上悬着， 很远很远，很远很远…… 没有翅膀的我们无力飞到一起。 绝望的我开始潜心生活， 一年的时光，好短又好长， 我学会了放开，学会了恬淡， 某天醒来，眨眼眨眼…… 梦微笑地看着我，拍拍我说 “小傻瓜～” 我笑着抱着梦就哭了 这次再也不会放开手 我们会牢牢拥有彼此 永远永远的一起筑梦 一生很美很温暖的梦 ……搬家2以前的随笔发表于：2007年8月27日 11时39分44秒阅读(23)评论(0)本文链接：http://user.qzone.qq.com/284244923/blog/59
有些时候，这个世界就如同我们当初所感知的一样一片血红。 医生说婴儿在诞生后视力基本没有发育完全，即他看不到那血腥， 但医生同样也说过，怀胎十月，婴儿可以感觉到外界的反应。 所以是不是可以这么认为？ 我们出生的那一刹，即使看不到那红色， 也感知到了未来的生活如同这血腥，万劫不复。 于是我们嚎啕大哭，以此祭奠未来的生活， 直到死的时候，微笑着闭上眼， 重归虚无…… （以上文字撰写时间不明。07年5月前后） 2月19日，初二，南京—成都，1550KM2，9号门8A座位，中间没有人，真是舒适的旅行a~~~~~ 2月23日，KAME，21岁了。 窗外是厚厚的云层和炫美的蓝天，忽然想到爱琴海，蓝白两色的世界。人到那里一定会变得纯净可爱吧。 世界到了这里重新被划分了天与地，那软软的云成了地，还有一堆堆的像极了雪。 在南极是不是也是这样的感觉呢。 恩啊，在这种地方生活会想睡觉呢，呵呵，困了  。一早起来凌晨还在看小FQ的pink呢。睡了，kame、jin、yo…… tony …… おやすみ。 （胡言乱语睡着之后我就碰到了气流，飞机上下颠簸，我睡的不省人事一一；） ……搬家后宫飞天发表于：2007年8月6日 15时43分36秒阅读(22)评论(1)本文链接：http://user.qzone.qq.com/284244923/blog/55
转贴之前的题记：这篇是蝙蝠大人的文章，内容说不上是他的经典，我只是对里面那种恨的描述比较感兴趣，一种偏执到极致之后的自我怀疑。 幸福结局？ 没错啊～～这就是幸福结局……（打包逃生用具） 说实话，这两个人是绝对不可能幸福滴～～～～这样能活着在一起就很不错了！我很仁慈吧？哇哈哈哈！！！！ 其实刚开始定的结局是死光光，但是总觉得那样太没意思了，如果这两个人这么简单就能死掉，那我花这么长时间的笔墨来折磨他们干什么？真是……飘走～～ 这段是蝙蝠大人对《后宫飞天》的后记。＝＝我只能用这个表情形容我当时的心情了。 这种文章不是很适合贴在qq空间里面啊，不过我是看了朋友空间里面那篇《阿修罗》之后就想到这个了。 纠缠了十生十世之后的感情到底是爱，是恨，还是痴，是狂？ 废话不多说，想看的人自己看，文中可能牵涉到一些敏感问题，受不了的人可以跳过去不要看，免得受刺激，不要怪我没有事先提醒啊。 文章太长了，贴不下去，就贴一段好了。以下： ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ “从‘我’又变回‘朕’了呀……”龙鹫的笑容丝毫未减，“好冷酷的君王，好不徇私的君王啊……” 他坐在栏杆上的身体开始慢慢向后倾斜，龙鹏发现了他的企图，大惊失色地扑上去以右手拉他，然而龙鹫的上半身已经向后栽倒了下去，原本勾着栏杆的脚也从那上面滑开了。 “鹫！” 龙鹏左手迅速地补救抓扑，终于捉住了他的一只脚。如今龙鹫整个人都悬空在了栏杆外面，全凭着龙鹏抓住他的那只脚才没有掉下去。 “你想死吗！” 以为自己没有抓住，他已经掉下去的那一瞬间，龙鹏只觉肝胆俱裂，几乎就要把持不住地号叫出声。 幸亏抓住了。 没有让他掉下去。 龙鹫却笑了出来，明明在下方，却如同居高临下般看着龙鹏问道：“你爱我多深？多重？几尺几寸？几斤几两？” “你想怎么样！究竟想怎么样！”龙鹏怒极狂吼，“你要做皇后是不是？你要做太子是不是！好！你想要什么我都应了你！什么都应你！快上来！” 龙鹫再次爆发出大笑。 “你爱我多深？多重？几尺几寸？几斤几两？”他重复道，“我看见了，你爱我有皇后那么深，像太子那么重……呵呵……呵呵哈哈哈哈……啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈--！！” 有皇后那么深，像太子那么重…… 他的脚蓦地从龙鹏手中滑脱，飘飘浮浮地向下坠落而去。 “鹫------！！” 他的眼睛一直看着龙鹏，一动也不动。身躯平展地铺开，宽松的衣袍在空中被风展开成艳丽的昙花，又如浮萍，在空气中摇摇摆摆恍若无根。 坠落之前必须飞起来才可以，他飞起来了，于是在坠落，仿佛往地狱坠去的飞天。 他的身体无声地划过虚空掉落在了观月台下的柔嫩草地上，上身撞入花丛之中，激起一阵花浪。 龙鹏转身，向观月台下跑去。他来不及一个一个地踏过每一级台阶，索性用他并不纯熟的轻功跳跃了起来，一次跨越十余级地飞速向下狂奔。 龙鹫躺在花葬之中，面色苍白，发青的口唇中溢出一丝鲜血，拉出一条弯弯曲曲的红线直至耳际。一双眼睛望着湛蓝的天空，瞳孔之中映入不带丝毫杂质的蓝色，静静地仿佛湖水。 还记得吗？我们的第一世。 我以为我是霸王，你是虞姬。可霸王自刎于乌江，我却死在你的手上。看着那么温柔那么美丽的你带着浓浓的杀意与仇恨，我不明白，你为何要这样。 还记得吗？我们的第二世。 我以为我是祝英台，你是梁山伯。可梁祝殉爱化蝶，我却被你卖到了妓院里面。我在铁笼之中大声呼唤你的名字，却只见到你的背影越行越远。 还记得吗？我们的第三世。 我以为我是周幽王，你是褒姒。可在我把一切都给你，只求你倾城一笑之时，你却告诉我，我既然已经失去一切，那么就可以去死了。你的眼睛里分明装了一颗狂热的野心，为何我从前没有看明白。 还记得吗？我们的第四世。 我以为你是薛平贵，我是王宝钏。我为你寒窟苦守十二年，等来的却是你一纸休书，让我另觅良人。不曾读书的我以为你有何苦衷，却在千辛万苦找到你之后，只得到你唾弃的一句“我不认识这个穷乞婆娘”。我溺死在你的轻蔑中，永世不得翻身。 还记得吗？我们的第五世。 我以为你是唐玄宗，我是杨玉环。我以为我受尽你的恩宠，以为有了我其他的你什么都不爱。你却为了微小的利益将我卖给了别的男人，让我尝尽屈辱。我从某个高高的地方跳下，就如今天，虚空中看见了你冰冷的脸。 还记得吗？我们的第六世。 我以为我是吕布，你是貂禅。却没想我竟是董卓，你和你真正的“吕布”发出嘲弄的狂笑声声，看我生生烧死在火焰里。 还记得吗？我们的第七世。 我以为你是汉哀帝，我是董贤。却没想到宠爱之后陷阱深深，你所有昏庸无道的罪名都被按在了我的头上，你看着我被腰斩，半个身体向你爬行求救，面上却没有丝毫波澜。 还记得吗？我们的第八世。 我以为我是孟姜女，你是范杞梁。我以我女儿身扮你的模样，代替满身病痛的潺弱的你，却被压在大桥水流之下成为祭品，死不瞑目的眼睛看着你带着你的新婚妻子从我身上走过。 还记得吗？我们的第九世。 我以为我们是平凡幸福夫妻，却没想你是陈世美，我却化作秦香莲。没有包青天的狗头铡来让你得到报应，我手执状书求告无门，你怕我泄漏了你的过去，竟命人将我折辱够后乱棍打死。你从此飞黄腾达，却再也无人知晓我这把枯骨的下落。 每一生，每一世，你欠了我的，一次又一次。 你不记得了吗？因为你忘了，就可以推脱那是别人做的？可是我没忘，我还记得清清楚楚，明明白白。 好累……真的很累。在爱与恨的纠缠之中我跋涉得精疲力尽。可是烙刻在魂魄深处的恨意还在沸腾，发誓定要将你我二人统统烧尽。 要怎样才能灭了这把悲惨的火？是先烧死你？还是先烧死我？ 启缘好久没有在这里写日志了，都是因为msn太难打开了，上午写了一般还出了问题也没有保存下来。
今天是08年鼠年第一天正式上班。瑞鼠瑞鼠，真是带来了一场瑞雪，希望可以兆丰年吧。
看了看自己以前的类别，凄冷的找不到一个适合的放。果然是好久没有来了呢
5月就要结婚了，瞬间产生的奇迹让我体会了幸福的滋味。
所以我要将这份奇迹保存下来，鲜亮的。
以后的我不再是一个人了，所以不能再自暴自弃，自怨自艾了。
以后的我要积极开朗的生活。
恩，所以所有关心我爱护我的人不要着急了哦。^_^ 我未亭亭前几日是阿慧的生日，忽然想起她的日志上曾经转载过这样一句话“你遇到我，正是我一生最美的时光，我已亭亭，不忧亦不惧”。
这句话原是席慕蓉的《莲的心事》内的诗句，一种缘份总是在不恰当的时候来临的哀怨。
但是阿慧引用的那句却让我深深的感到一种自信，那种字里行间中光芒四射的气质让我察觉——我未亭亭
我有忧亦有惧
尚未亭亭是因为不能知己知彼
尚未亭亭是因为无法胸有成竹
尚未亭亭是因为做不到雍容自持
莲的心事/席慕蓉
我 是一朵盛开的夏荷/多希望/你能看见现在的我
风霜还不曾来侵蚀/秋雨也未滴落/青涩的季节又已离我远去/我已亭亭 不忧 也不惧
现在 正是/我最美丽的时刻/重门却已深锁/在芬芳的笑靥之後/谁人知我莲的心事
无缘的你啊/不是来得太早 就是/太迟 what is love？昨天去大学的好友房子玩，聊了很多。她现在的状态和去年的我惊人的像，都是被伤害的后遗症。
什么都不敢去相信，什么都不愿接触，缩在自己小小的壳中，舔拭伤口。
一朝被蛇咬，十年怕井绳
那个男人在外人面前说自己以前不知道珍惜，现在一定会好好珍惜我同学。
多么美丽的谎言
这样大彻大悟，痛改前非的觉悟之后却再次勾搭上别的女人
当我同学毅然决然放弃之后
男人却扮着可怜控诉我同学不该离开他
多么荒唐的事情，多么常见的故事
现在，男人依旧唱着悲伤情歌活得潇洒
女孩却在感情的孤岛上迷失了方向，无法去爱
几年前，我苦笑着对别人说 你根本不懂爱
几年后，我发现自己也没有搞明白什么是爱
我在爱情的伤害中成长，我试图再去相信一回
我在给别人机会的同时，也在给自己最后一次可能
我祈求上苍怜悯我的悲伤，让我的相信不会落空 家庭·孩子很小的时候，我就对于家、房子的概念分的特别清楚，当牙牙学语的我们被问到家是什么样子的时候，别的孩子都是用漂亮的字眼来形容，而当时的我是用了温暖这个词，大人后来对我说当时他们都愣住了。
没有人教过我，我也没有在什么地方看到过什么提示，在我幼小的心灵中根深蒂固的存在着一个观念，家就是爸爸妈妈和我，只要有了爸爸妈妈和我那哪里都是家。缺少了任何一个人都只是房子，不是家。 想想真是一件神奇的事情，小小的我是怎么分辨这两个模糊的概念的。 昨天坐车听到广播上说着一对对离婚的事情，应该是什么婚姻案件分析之类的节目吧，看着窗外灯火阑珊的街灯，心里很难受。 那些案件中很多家庭都有了孩子，有的孩子还很小，在大人决定离婚的时候有人想过孩子的感受吗？ 现在社会开放了之后，离婚也变得稀松平常起来，我们常常可以听到离婚的人这么说“为了不再伤害对方，为了彼此着想”等等等等，每次我都会觉得好笑。这样说不是没有道理，只是已经有了孩子的夫妻有没有想过，你们都给了自己选择的权利，那孩子呢？ 他们没有权利去选择降生与否，没有权利选择生于什么家庭，等到他们长大开始了解认知自己所处的环境之后，他们的父母又残忍的告诉他们还是没有权利选择父母是否要离婚，他们唯一可以选择的是跟着爸爸还是妈妈。 就像一个被判了死刑的人可以选择是电椅还是绞索。 真是荒唐的观念，如果对于彼此没有信心为什么要孩子？既然有了孩子为什么不能担负起责任？责任！这个词是一个人是否成熟的标志，一个已经可以为人父母的人却没有成为大人的资格吗？却没有办法去了解什么是责任吗？
那些在孩子面前说到“离婚”的大人，他们没有想过这种伤害不是那么简单就可以填补的。 我还没有结婚，大家都在催着我结婚，很多人告诉我想开一点，感情都是可以培养的，既然这样为什么结婚了之后就有实在过不下去的言论呢？那既然什么都可以培养，为什么结了婚的人不能再培养一次？为了自己也为了孩子？
我知道自己都是在说废话，没有人会理会我这些闲言碎语，没有人会认真考虑这些问题，不过至少我可以告诉自己，不会轻易结婚，更不会轻易离婚，如若有了孩子，而不能确定给他一个温暖的家庭，我宁愿一个人承担，拥有了再失去是何其残忍的事情，如果真有万一，那让孩子从小就知道自己是单亲的，我想让我的孩子在出生之后就有选择的机会，这是他的权利，是我必须给他的。
。。。。好像说远了，还没有结婚呢，说这些太远了，自己明白自己的心情就好了。。。 若我离去，后会无期没什么特别的理由，就是想用这个标题——若我离去，后会无期。
第一次看到这句话是一张图片，斑驳如老电影的画面、火车上旅人看到的远景。
一种潮湿的倦怠、一种坚决的无奈让我把这句话留在的脑海里。
然后连带的就会想起很多
上穷碧落下黄泉，两处茫茫皆不见……
是怎样一种勇气让他不饮孟婆汤，纵身转生塔？
是什么样的绝望让他放弃今生，再续来生？
又是什么样的感情让他放弃来生、放弃转生，赌上今世？
选择了义无反顾的去爱，既然爱了就认了，是伤是痛都是爱的附属品。
我们不能要求"爱"只是甜蜜温馨的，只要爱 那即使苦胜黄连亦甘之若怡。
我会赌上自己的一切去爱，如果拥有，逃出胜天；如果失去，万劫不复
很多年前，一个爱慕我的男孩说我天生就是为了爱而生的，当时的自己觉得荒谬，什么是爱对于那个时候的我来说太遥远了，我不懂爱情，也不想去懂，那个时候动画、学业、朋友对于我来说都重要的多，那个时候的我以为自己不需要爱。
现在想来，男孩的童言无忌或许真的触及了我的灵魂，我苛求爱，多么细微的爱对我来说都是一种安慰，我极度的没有安全感，所以就希望能被大家爱着，成为大家宠爱的对象，“小公主”、“小宝贝”，这些词我从来没有体会过，想被人捧在手心，放在心尖上爱着，我渴望那种被呵护的感觉，好像自己真的那么珍贵。
让我可以有个不再自轻自贱的借口，让我可以幻想自己是某个人最最重要的存在。
所以我努力的去爱别人，用我那蹩脚的表达方式，倾其所有，无所保留地去付出，因为很小的时候父亲就教育我，为别人着想对别人好，别人自然也会为你着想对你好。这或许不是真理而是人类一种美好的向往。可惜这种向往在我幼年时期即深入了骨髓。
但是耿直的父亲没有告诉我人是贪婪的动物，自私的欲念是人的一种本能。
付出了一切的我就真真成了一个傻子。
雷锋付出了他的力气，他被说成傻子，死后他得到了“英雄”的 称号；
我付出了我的感情，我也被说成傻子，估计等到我死后只会被人笑骂“疯子”。
或许因为感情这种虚无缥缈的东西无法用价值规律来衡量，所以得到和付出永远没有一个标准。当人们习惯了用“值不值”的惯性思维来思考的时候，我就无数次地被说“不值”。
为了什么而付出是不值的，为了什么人而付出是不值的。
“这不是值不值的问题，只要有人明白就值。”——看着嗤笑我的众人中赫然站着我期望能明白的人，呐喊显得那么的无力。 忘忧水 听了很多遍彼岸花的故事，看了很多彼岸花的图片，可真的看到这映满世界的红，我才真正震撼于这“彼岸”的涵义。彼岸、奈何、孟婆，其实不过是让我们放下前尘种种，告诉我们，都过去了…… 已经是第几次了，倚在晃晃悠悠的船上，茫然地看着魂魄惊慌失措，上了岸，施施行了一礼，将手中的汤还给了孟婆，慢慢向转生塔走去，耳边还有孟婆几不可闻的悠悠叹息。 看着烟雾弥漫的转生台，想到很多世之前的自己，看到孟婆怎么都不相信那么慈祥的阿婆是逼人忘却一切的恶人，哭着拜倒在地，求她放了自己，孟婆扶起我，拭干我的泪，告诉我汤是自愿取饮的，我半信半疑地走过奈何桥，跳下转生台，忍受着让人灵魂撕裂地疼痛，那种疼痛直到转生10年后，我才缓过神来，这一切都只为了让自己不要忘了那个人。 之后，来的多了，在等着过桥的时候和孟婆闲碎的聊天，慢慢地我了解了，孟婆汤其实又叫忘忧水，是用地府的忘忧草煎熬而成，用处除了忘忧还有一个用处就是麻痹，因为转生的痛苦如若忍受不了就会魂飞魄散，再无解救之法。 看着手里那一碗碧绿的清汤，苦苦地泛着清香，好像喝了真可以忘却一切忧愁。已经是第十世了，我该忘了吗？该放手了吗？迟疑着的手微微发抖。 “唉～～痴儿。”孟婆抬手拂过我脸颊。 原来我已泪流满面，原来我还是无法忘，可是十世来的伤害让我害怕，这样的我能通过转生台吗？如若魂飞魄散还不如喝了汤。 “唉，冰儿，在我这里留一世吧，等你想清楚了再决定。”孟婆扶着虚软的我靠在她的小屋旁。 看来这十世的难已经让我的魄虚弱了很多，是该歇歇了，否则也熬不了几世了。 收心凝神，每周陪着孟婆去采摘忘忧草，在一个开满细碎白花的山涧里，一直弥漫着白雾，我每次去都爱穿着白衣，好像任何的颜色都会污浊了这里。孟婆说只有卯时采摘的忘忧草才有功用，而且只能采叶，花要轻轻取下放在原处，否则就不是忘忧而是蚀心之毒。 我见过那取下的白萼碰到根茎的那一瞬，即刻消融成一道白烟，还带着一丝谓叹，虚无缥缈 孟婆取下草后就会剪下一小截发丝配着一堆材料煎熬9个时辰，熬好后再滴上一滴血，方成，说是除去三千烦恼丝、九九归一、至亲血脉、一切忘却。 （待续） blue blood“你爱我有多深？多重？几尺几寸？几斤几两？……” 小说里哀怨的声音变得立体在我模糊的意识里盘旋 好冷，好痛，蜷缩在冰凉的席子上睁不开眼 抱着双肩搓揉，希望 随着温度渐渐远离 我最终还是看了那封信，虽然依旧没有勇气看完 寥寥的几语，已是满怀的深情 想起自己曾经无所寄托的绝笔 满心的绝望，还是苟延残喘至今 最初，最后，最爱，最好…… 凡事摊上一个“最”字就成了绝对，也成了虚无 希望、失望、绝望、无望…… 望来望去，赔尽了自己的心力血肉 惨然一笑，回首前尘 我们有没有勇气舍下那碗孟婆汤 遥望尘世，雾雾渺渺 我们有没有决心纵下那转世台 骤变住了近10年的房子昨夜是最后一晚了， 下了大雨，天气骤变 躺在仅铺凉席的大床上，点了烛火，烧尽最后一点檀香， 身内身外都是寒冷，把镯子脱下放在一边，遥遥看着温润的光泽， 好像一个永远触摸不到的梦。 QQ空间换了色调，不再是黑色，可是满目的蓝让我更觉得冰冷 看着伊人腮旁的两行泪，不值， 我恨！满腔的恨意却找不到一个着落点 空空的迷惘，空空的惆怅 呓语打开了msn，不知道写什么，可是心里总觉得有什么要说出来。“烟尘乱”是我给自己日志的分类。
“乱”。工作乱，生活乱，心情乱。都很乱。
我有个好习惯，可如今我也不知道这是不是一个好的习惯。
这个习惯是从来不多嘴，可能我分不清什么是该说或不该说的，但是只要别人对我说了“这件事情千万不要告别别人哦”。
我就不会说，埋在心底或是忘记。
因为这个习惯，很多人都愿意把事情说给我听，既可以排解压力，我又是一个没什么心机的人，很多事情想不到那么复杂。
可是我毕竟不是傻子，有些事情被不同的人从不同的角度说给我听的时候，我赫然就可以发现幕后的某些阴谋。
然后就是惊愕，失望。
喜欢什么事情都从最坏的结果去考虑，这样自己受的打击就会少很多，但是即使这样还是偶尔被吓着。
最近有很多事情困扰我，有些迷失方向的预兆，我想我需要冷静下来好好想想。
如果在同一个地方摔倒2次甚至更多次，就真正太可笑了。
mama baba不知道有没有人和我一样留意过这么一个小细节，不论是哪种语言，乳语的母亲都是mama这样的字节，父亲也是，baba的变音。可能会有些微的差别，但都是类似的单音。
我不是遗传学家，不是生物学家，没有办法去从人类的各种基因去寻觅这种偶然的必然性。只是觉得这种偶然是不是决定了什么，告诉了我们什么？
我们这一代，几乎都是独身子女，幼年的反叛，父母和自己道德观、人生观的差异，社会的急速发展，这些外在的因素造成我们或多或少自闭的心理，和父母的沟通达不到预期的效果，“代沟”这个词在我们这个时代被社会喊了出来。
曾经和爸爸戏称，现在已经是一岁半即为一个代沟了，我和你已经不仅仅是“代沟”这个词可以涵括的了，或许是“鸿沟”，或许是“海沟”，或许是“天涧”。——这么说着的时候和爸爸只是一种玩笑的心理，在我的人生观中，不论是否有所谓的“代沟”，我们都应该互相站在对方的角度上去考虑，即使父母做不到，我们也要做到。因为他们这代人没有机会学习的人太多，他们没有机会接触到这类知识，这种理性剖析自己心理的方法；我们可以，而且我们不能忘记自己之所以可以这么思考的机会正是父母提供给我们的。
一个人不能忘本，一个人不能忘恩，这是人生存的基本道德。
这些我都了解，我也都是这么做的，但是绝大多数时候，当我和父母的想法发生冲突的时候，我是逼着自己去按道德行事的，而不是真正的了解了父母，所以我会有怨气，我会觉得委屈，特别是在我认为自己正确的时候。但是我一直在克制自己，因为我了解自己的责任，一个作为女儿的责任。
直到最近发生了一件事情，让我真正体会了“父母”的神圣。
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那天去吃饭，路过阿姨家，想着带表妹一起吃饭，打了电话过去却听到阿姨在哭，说表妹失踪了，由于最近情绪不是很稳定，也不敢冒然报警去找。于是我和同学一起开着车在表妹学校—家必经的路上寻找，可是天色已暗，找起来实在是困难。后来阿姨打电话过来，说还是报了警，110已经找到表妹了，但是她不愿回家，应该一会110会送她回家的。
我放下心来和同学开始找吃晚饭的地儿。兜了一圈开到沃尔玛，停好车，我打电话去阿姨家问问表妹到了没有，要不要让她过来吃饭我好劝劝她。结果电话拨过去的时候半天没有声音，我喊了好几次才听到阿姨哽咽的声音，断断续续地说“FF，不得了了，打死人了啊……”我吓的一身冷汗，赶紧说马上过去，冲上去就奔去阿姨家。
到了家里我看到的是这样一个场景：姨父手里有一根手臂粗的木棒，办公桌上的玻璃全部碎了，表妹蹲在办公桌旁边抱着头哭的上气不接下气的，身上好多血……
当时就觉得头脑嗡的一声，赶紧过去把妹妹搂在怀里，摸着她的头，让她安心。姨父说他手断了要和阿姨去医院，说让我好好劝劝妹妹。等到他们走了，我要拉妹妹起来到床上坐，可是她不愿意。我去拿了热毛巾给表妹擦血，看着都结成块的血我手抖地不敢用力，擦完之后才发现妹妹没有伤痕，那些血并不是伤口上的。当时我就开始担心姨父，怀疑那是不是姨父身上的血，因为他说自己的手断了。 后来劝了很久，终于好了一点。
第二天，听妈妈说，表妹并没有把我们说的话听进去，之后还闹了很久。姨父是一个没有文化的手艺人，对于女儿的爱就是在心情好的时候给她买东西，哪怕那些价格不菲的东西和他们不富有的家并不相称。对于女儿错误的地方只会用打骂来发泄自己的痛心，当然有很多是错怪了的。
表妹从小身体不好，家里的亲朋好友都很惯她，或许是这种错误的教育方式和父亲的这种处理方式造成了她今天极端的个性。
如果表妹可以看到我的这篇文章，我还是想对她说，你的父亲如果恨你，如果不爱你，他会那么辛苦辛苦为你在外打拼工作吗？虽然他的方式非常不好，可是作为一个自认为自己各方面都已经成熟的自己，是否可以忍受一下，宽容一点，自律一点呢？后来的你要手机，要电脑，还堂而皇之的告诉我，这些钱（压岁钱）是自己的钱，表妹，你有没有想过，如何回报父母对你的付出？真的想让你明白，没有什么付出是理所当然的，即使是父母，他们为你付出的一切是因为爱你，而你没有权利去利用这份爱而任性妄为。
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这些话或许表妹不会明白，但是当我看到阿姨这边因为表妹的不懂事哭泣的同时，还拜托我给表妹找暑期工、挑手机的时候，我的心真的好痛。。
爸爸妈妈，我真的为自己曾经想过要放弃生命的想法，想要离开你们身边的想法而忏悔。而我放弃这些想法的原因仅仅是因为觉得你们是我的责任，而没有想过这是一种爱。没有真正了解失去我你们的心情。
总有一天我们也会成为人父、人母，我们也能如此伟大的付出吗？当我们的孩子不理解我们的时候，我们还能想到现在对父母做的一切吗？
曾经的我活得恨痛苦，因为自己找不到活下去的意义，活下去的理由是责任，因为我是父母的孩子，没有权利选择死亡，这样的我常常想如果自己是一个孤儿就不用顾虑这些，而是可以将自己的想法贯彻到底。现在，我真的为自己曾经有过这样的想法而感到羞愧。
看看我们平时的生活，我们的爸爸妈妈到底为我们付出了多少，我们到底是用着什么样的残忍来任性的，有多少人能记得当我们牙牙学语时，那baba、mama的单音，那个时候的我们是多么的纯净，那种爱的初衷我希望我们每个人都可以记住。
天蝎的故事[天蝎的故事]
欧利安——波赛东的儿子，一个世上英俊非凡的男人，他用他阳光般的气质征服了世上几乎所有的女人。 传说这样完美的他单单爱上了西奥斯国王的女儿美洛珀。 为了得到那个女人的爱，他将雷姆诺岛上所有的野兽都捕捉起来献给美洛珀；然而，西奥斯国王仍然不肯答应把女儿给欧利安。 而酒醉的他居然会轻薄了美洛珀，而被盛怒的国王挖掉了眼珠，在阿波罗的帮助下重获光明。 辗转来到克里特岛，成为猎神黛安娜的手下。 但现在黎明女神和猎神为了他争风吃醋，闹的岛上不得安宁。 更有人传说，没有任何猎物能够逃过欧利安的手心，包括女人，即使是天后见到他也会被迷住。 我看着眼前的资料，这个传说中完美的男人，一个像太阳神一般感觉的男人。 不，太阳虽说炽热却让人感受不到温暖，而他不是，那照片里面，满脸笑纹的男人，确实很有魅力。 那种温暖让我这个出生于黑暗的人似乎置身于天堂，嘴角也不自觉的随着他微笑。 可是他的眼睛没有笑意，至少这张影像里面没有。 我知道，这样的男人不会让我觉得无聊。是的，我想我喜欢他。 “天蝎，是吗？我让你在一个月之内杀了他！”天后赫拉——嫉妒女神…… “。”我默默颔首，起身离开大殿。 是的，我会杀了他。 我爱看他的背影，每次看到都会有一种苍凉的感觉，仿佛他背负了世界所有的痛，正是这份孤独让我情不自禁地爱上了他。 …… 是啊，爱上了他，而不只是当初看到影像时的那种喜欢。 有谁说过，先爱上的人就注定是一个失败者。 是吗？嘲笑自己的想法，用舌尖渡了口血腥玛莉，黯红色的鸡尾酒，如她的名字一般在味蕾上腥辣地蔓延开…… 他的血会是什么味道呢？ 面对着他的时候，他总是在笑，可是我分明看到他的眸底在流泪，从未停歇。 他没有说过他发生过什么事情，我也没有问过。我不需要知道他发生过什么，只要我可以拥有现在的他，那个像狼一般的男人。 在那个新月的夜，我看不见自己，也看不见他的背影，只能看见寥寥的星光下他忧郁的瞳孔在黑暗中闪烁。 轻轻在音像里放了张CD，一首咏叹这种夜晚的歌曲，一首让我心痛的旋律。 滑坐在长毛的地毯上，仿佛他皮肤的温润触感让我微叹，性感迷离，我用年轻美好的肢体诱惑着他，用优雅的红唇透过红酒的润泽无声地呼唤着他的名字。 看着他的眼中跳跃着我肩上的红色丝缎，滑落，滑落 轻轻舔着他的肩膀，纠缠的发丝汗湿，在他嘶吼的时候重重地咬下去，嘴里充斥着他的味道，咸咸的血腥的味道 ——他，就是那样的男人，他有着血的魅惑。 我，是天帝的一颗棋子，一只世上最毒的蝎子，我的指令就是诱惑他，毁灭他。我恨他，我也爱他。 在他呼吸的时候我沉迷着， 当我的毒刺落下的时候我笑了， 我不会哭，我的眼泪在巧笑嫣然时已滑落心底。 我爱着他的孤独，我不会让他失去那份孤独，那份吸引我的孤独。 看着被封印的他，我笑了，我不可能再次拥有你，可我知道我拥有着你的爱还有你的恨。我也知道天帝不会永远困住你，你再次苏醒的时候，就是你报复的时候，我等着你，亲爱的，我会在天穹中永远等着你。 你不明白那就是我爱你的方式，或许，你早就明白。
the last night既然是last，那说什么都于事无补。 事情在你不希望结束的时候over，空打在棉花团上，有力无气。 没有去聚会，发疯看着虐心文，揪着抽痛的胸口无声地笑 坦然坦然，生活生活，没有选择的权利，我的灵魂在别人的灵魂中沉浮幻灭 黛玉香殒，死其实很简单，活着才需要勇气 昴流说每个犯罪的人都有一颗寂寞的心，我不寂寞，我孤单。 因为以为孤和单连在一起可以变成复数，结果还是重叠加强修饰效果 妈妈说要去给我看心脏，或许是该去看看，好让自己从唯心变成唯物， 确认自己的心悸是物理原因不是精神因素 啊～～看不下去书，铅字变成一串串影像在我眼前旋转 转着转着就变成一个个眼睛鼻子眉毛 只能揉着眉心靠着发呆，还是不行，就跑去理书， 好多好多，音乐、漫画、小说、古文、新的、旧的、珍藏的、工具书、素材、教科书、杂志…… 一摞摞，一叠叠，一箱箱，啊～手破了，哦，继续理。 壁橱空了、书橱空了，还有柜子、抽屉，累了，作罢 很多东西不是可以一次解决的，记忆也不是回收箱，delete一敲就统统over 啊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～睡不着 眼睛又害了，肿得像金鱼，金鱼很好看啊，为什么肿得像金鱼的眼睛就会很难看呢，没道理啊 童话都是人编的吧，那为什么要编那些谎话来骗自己呢，明明失去的时候会更痛苦，自虐？呵呵 啊～凌晨的头脑变得笨笨的，那些沟壑下的毛细血管壁好像都变肿了，和我的眼睛一样 血流不过去，思想好迟钝啊，好笨呢，自己。 摇滚、血泪、汗水、泪水、坚守、理想、愤世、香烟…………………… 虹凌，银色灰尘两个艳丽容颜下苍白的灵魂，被折磨的面目全非，于是暴虐地嘶吼，我被社会一次次的强奸。却被人戏称那应该是轮奸。中国的摇滚，中国的vr。 其实不止是中国啊，日本现在还有几个真正的vr啊，x解散后，glay、彩虹都要走主流了。 我在胡说什么呢，怎么又扯到摇滚了，混乱啊，脑子，一心痛就想到yoshiki，然后就开始意识流 今夕何夕，呵，去年这个时候的自己也在失眠吧，历史果然在雷同的巡回 forever、ずっと、きっと，“我会永远保护你，不会让你再这么伤心.。” 曾经，我们都很喜欢用这些词，是因为还像个孩子不知道这些词的沉重， 还是明知如此却要欺骗自己呢？因为害怕没有这种美好的幻想就无法生存？ 结果支离破碎之后我们还是活着，没有死的理由，我们有活着的义务 我到底在想什么啊，想喝酒，醉死过去，呵呵～ ——胡乱写于5月20日夜 BT的问题－cj的回答被女儿点名了||||||||||||做吧反正没事= =
规则： 1、被点到名字的要在自己的博客或者空间上写下答案，所有问题都要真实回答,并且要将这几个题目传给你的七个好朋友，通知对方“你被点名了”. 2、这七个人要在博客或者空间上注明是在哪接到的题目，并且再将题目传给其他七个朋友，让游戏继续下去，不得回传，被点名的人将得到大家的祝福，并且所有美丽的愿望都会在不久以后得以实现. 3、虽然不可以回点,但是你的朋友的朋友还是可能会点到你,如果有第二次,甚至第三次点到,那说明你将会是一个非常幸运和幸福的人. 4、答完题后，删除掉一个你想删除的问题，增加一个你想问的问题，然后传给你朋友。 1.你的常用ID是什么？实际年龄是否到达可以阅读NC-18物的程度？ yolanda（要是这个被注了就yolanda_amy），实际年龄已经老到不需要问这个了。。。。。 2.一开始有个很基本的问题，觉得自己是腐女吗？ 腐是什么？？豆腐？？人家很cj的（星星眼） 3.你如何理解“同人女”和“耽美狼”这两个概念？
性别的区别。。。但是不是简单的包含问题，是辨证的矛盾统一原则。
4.以上两个类型，觉得自己属于哪一类？理由是什么？ 我属于游离级别。弹性系数比较大。一一； 5.堕落泥沼有多久了？ 人家不会游泳，一直小心的在岸边边湿鞋边走。 6.你的狩猎范围都有哪些？（例：动画、漫画、游戏、小说、历史、电影、体育系、娱乐圈乃至身边社会....ETC orz） 世界无奇不有，我是带有世界性国际性的眼光的。 7.请简洁迅速地归纳出你嗜好的CP类型。 虽说满目皆是m，我还是比较喜欢女王、强、魅类型的 9.身为腐女，你有哪些原则？ 只腐蚀不腐烂——cj的我留 10.吃香肠时是否会反感觉 看香肠是怎么做的，要是外面那种脏兮兮的会反胃。。（我很cj） 11.对待地雷是怎样的态度？ 地雷？不踩，或是远远躲着看别人踩 12.有没有过地雷变成最爱的情况？如果有，是怎样的？ 恩。。。。。一切皆有可能？。。。 14.觉得对于创作来说，爱与怨念哪个更重要？
恩，笔或是电脑更重要吧。。。。（我是后妈，怨念产生于爱，有了怨念怎么会没有爱？可有爱的不一定怨念） 15.你觉得最般配的小攻小受是？ AK两只= =bbb （我一懒人。ctrl+c真好用) 16、如果当年你最萌的个人物遇到你现在萌的人物，一起站在你面前说“XX没有想到你这么花心~偶们不理你了”之时，你会啥个办？ 总觉得这句话不通。。。。你快乐所以我快乐，你痛苦我痛并快乐着。 17. 如果VR界的所有宝贝们都堕落了 在街边乞讨。。- - 你会捡那一只走？ 那个如果我乞讨yoshiki捡我好不好？？？ 19.是否钟情于SM？ 调味剂吧，钟情的结果会感观麻木吧（这个和三尺还没有讨论出结果） 藤的问题：会讨厌生子文么？ 不讨厌，不管什么类型只要写的好就可以。而且我万分的希望男人也可以生孩子——被难产吓倒有恐惧阴影的我留。
好了，做完了，我就不点人了，会有人砍我的＝＝； 灵魂消逝hide，9年了，你在天堂还好吗？天堂有和yo一样吸引你的人吗？
今天天气很好，月亮出奇的又圆又大。你能看到我们是吗？
远在美国的yo是不是又在独自弹着without you？
你知道toshi和yo又见面了吗？你知道toshi说要为你唱那首歌了吗？
你知道taiji现在的近况吗？还有pata，teath和他们的儿女
你知道大岛晓美，那个接受你骨髓的女孩，所有所有你的朋友，
你知道我们的心吗？
hide，9年了，你想我们吗？
我想我有点醉了
我好想你，hide。好想以前你们笑着的岁月。
我不知道你在生命的最后一刻是否安详，
在酒醉的睡梦中，是不是梦到了什么最初的美好而不愿意醒来？
那个红色艳丽的人儿，你就这么残忍的带走了我们生命中的颜色，
让我们沉浸在无穷无尽的黑色中
hide，9年了，你还在天堂吗？还是已经传世为人？
一杯红酒祭你，一如你艳丽的人生。
--------------------------我想如果你能听到toshi说这段话一定会很开心吧-----------------------------------
「100万の言葉よりも1曲のうた」
先日、数日間アメリカ・ロサンジェルスに渡米する機会があった。 滞在の合間に、旧友と再会をした。場所は彼が所有するレコーディングスタジオだった。 10年ぶりに訪れたそのスタジオは、当時にも増してさらに広くなっていて、
何よりも驚いたのはそのスタジオ設備、機材の豊富さであった。 おそらく世界一であろう。そのこだわりが彼らしいと思った。 そんな世界最高峰のスタジオで、彼が創ったある楽曲を聴いた。
やはり10年近く前、共通の友人の死別を経験したのだが、その悲しみ、痛み、絶望から生まれた曲だった。 友人が死んだ数日後に一気に書き上げたという。 涙のしずくを思わせる悲しく儚いピアノのイントロに美しいストリングスの調べが重なって、
男性ボーカルの仮歌まで入っていたその楽曲は、いかにも彼らしい王道のバラードだった。 その詩曲を聴きながら僕は涙が止まらなかった。 こんなうたが世界中に届けばいいと、その曲を聴きながら心から思った。 僕にうたってほしかったと言ってくれたその旧友のピアノに合わせて、そのうたをうたった。
10年前と変わらず、彼が一音一音丁寧にピアノでメロディーを教えてくれる。それをなぞるように僕はうたう。 彼独特のメロディーに彼独特のリズム感で言葉がうたになる。 「ここちよく歌えるキーよりも、少し苦しいくらいの高さのキーがちょうどいいんだよ」と彼は言って、キーも決めた。 あらためて通して歌ってみた。また涙がこみ上げてきた。 「100万の言葉をならべるより1曲のうただね…」
旧友は言葉を振り絞った。 サングラスをしていた彼もまた涙しているように見えた。 共にこころが動いた瞬間だった。
多くを語らずとも、1曲の楽曲が再び僕たちをつなぎ合わせた。 もしかしたら今は亡き大切な友が繋いでくれたのかもしれない。 知り合って37年間、幼馴染の僕たちはなんだかんだといっても共に突っ走り続けてきた。
僕は世界を目指して走ることに疲れ、10年前に別々の道を歩むことを彼に告げた。 殺伐とした自分の心や人の心を癒すような歌を歌いたいと思った。 そして僕はこの10年間、日本中を旅して子供たちや、おじいちゃんおばあちゃんたちや、 本当に多くの人々と直接ふれあい、歌ってきた。 本当に感動と涙と学びの10年だった。 そのかけがえのない経験を力に、友を失った悲しみから生まれた美しき命の歌を、
今度は旧友と共に今の時代にこそ奏で、届けたいと思う。 新たなる活動が始まる日がまもなく訪れる。 「100万の言葉よりも1曲のうた」とともに…。 2007年3月21日 Toshi
孽障前天和cat一起逛街，试衣服的时候聊到去年这个时候的自己，据cat说我当时瘦的很吓人，皮包骨头的那种。
呵，是吗？我只记得照镜子的时候只有两个黑洞洞的眼睛和惨白的脸，后来在自己的克制下拼命往胃里填东西才稍微抑止了体重的下滑。 这段时间可说是生活规律，也没什么负担，可是又开始诡异的腹泻，和去年某个时期一样，一周两周这样，不严重也不痊愈。 呕吐，呕吐。像是第一次看见尸体的人，视觉的冲击，气味的呛鼻，声音的嘈杂……一切的一切让人发疯。只能呕吐，让一切随之离去。
我恨自己的精神，左右了我绝大多数的行为、思维和身体状况，可是它却不能助我升天，只能在地狱里沉浮。
那天以为自己瞎了，因为眼前除了白色什么都看不到，没有层次感的白色，那是比黑色还要恐怖的色彩。它让你觉得不论为之付出什么都会被反弹，什么都没有用，不像黑色可以厚厚得将我包围。
每次看着熟悉的头像跳上跳下，我的心脏都会漏跳一拍，然后急急得关掉，逼自己漠视。不想去触及，不敢去回想，那本“秘密”被我尘封起来，我原来还是在逃避。如果不是今年的身体状况，我可能认为自己已经痊愈了吧。因为又可以笑了，可以自欺欺人的生活着，原来一切还是溃烂着。
都是我的孽障，我无法逃脱的债，可是我真的已经还完了吗？一个压根就没有被当作一回事的自己，从头至尾都只是一个悲哀的小丑，在别人的悲剧中嬉笑着上演自己的惨剧。别人用我的凄惨来疗伤，我微笑着坠落，眼角画着泪滴大笑着坠落。 YASHA-影评有些时候，这个世界就如同我们当初所感知的一样，一片血红。医生说婴儿在诞生后视力没有发育完全，也就是说他看不到那血腥。但，医生同样也说过，怀胎十月，婴儿可以感觉到外界的反应。
所以是不是可以这么认为：我们出生的那一刹，即使看不到那片红，也感知到了未来的生活如同这片血腥，万劫不复。于是我们号啕大哭，以此祭奠未来的生活，知道死的时候微笑着闭上眼睛，重归虚无……
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夜叉是梵文的音译，作YAKSA。为“能啖鬼”、“捷疾鬼”、“ 勇健”、“ 轻捷” 等。
佛教中，北方毗沙门天王即率领夜叉八大将，护众生界。 在古印度神话中，夜叉是一种半神。 据《毗湿奴往世书》所述，夜叉与罗刹同时由大梵天的脚掌中生出，双方通常相互敌对。夜叉与罗刹不同，对人类持友善态度，因而被称为“真诚者”。通常理解为夜叉是佛教世界中的一种护法神，性格凶悍、迅猛，相貌令人生畏。母贫父富，具双重性格，即吃人也护法；既慈悲又凶暴. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
我不知道别人怎么看yesha，这部作品的争议想必也会很多，双生子的故事看了很多，能一起活下来的很少
（ つづく） 初夏的气味周末去杭州出差，住在西湖边的宾馆，典型小桥流水的景致，暴雨前空气中微燥的气息。
开完会回到房间，踢掉高跟鞋，一个人独霸两张床，大字型的躺着，
听【V】的音乐，什么都不想，
只看着窗棂上滴下的水珠，
一滴一滴，一串一串。
心中渐渐升起一股小小的幸福，一种属于女子娇憨的自我满足感，
像是初夏的早晨，挠挠毛茸茸的头发，揉揉迷朦的双眼，拉着长长的睡衣袖子伸个懒腰，
任由脑子糊糊的发会呆，慢慢起来泡壶奶茶，捧着，
偎在落地玻璃边，让热气熏红双颊，
看庭院里光影下弥漫的雨雾，
深深地吸口气，
五脏六腑里都浸透了微潮的青草香
心中幻想着——
有人小心翼翼地靠近，
我闭上眼，感受到身边地板轻微的震动，
一个暖暖的气息把我包围，
不禁微笑，把重心换过去
感觉只要这样拥抱着就可以到永远了
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ゆめ，梦，缘梦 
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